浅谈优越感

前言

不知不觉又好久没有再写博客了，最近这些天一直在忙碌专业网站的事情，忙碌之余还要继续弄花城汇的项目。
今天心态有点崩，虽然每当这个时候我都会用“不以物喜，不以己悲”来告诫自己，但是今天细细想想或许并没有这么简单。

今天特别不开心，特别是在参加交流会的过程中。说实话，没有人针对过我，我只是静静地在听大家交流而已，那为什么自己会不开心呢？
其实自己最初也不知道自己为什么不开心，因为不明白，所以才会觉得自己的情绪变化无常，才会用上面的名句来告诫自己。

后面我实在是听不下去了，我除掉耳机，静静地坐在电脑前思考。
我总结起来，大概包括了一下两个点：

建模是个坑，我个人走过这条路，对此抱有极大的偏见，我的内心强烈觉得我们非艺术生走建模会后悔，然而我却不能去制止，不能将自己的主观认识强加于他人。

自己的优越感受到了打击，我或许嫉妒了吧。

其实前面的原因，顶多让我窝火，倒不至于让我看不下去。我觉得建模还是得从画画和美感去提升，目前阶段的作品让我感到前途堪忧吧，不过师兄毕竟也是从坑里爬出来的人，他应该比我更加清楚才是，所以对于这个问题，我并没有发表任何的内心想法。
至于另外一个原因，真的是让我听不下去的罪魁祸首。

优越感

不知道从什么时候开始，我非常享受这种比别人棒的感觉。可能高中的时候无法在成绩上做到名列前茅，所以我就选择了剑走偏锋的兴趣爱好上吊打别人吧。
确实我做到了，这份优越感也是在我不断探索学习的动力，不断督促我前进，从而形成了一种良性的循环。

优越感 → 学习 → 作品 → 优越感

我沉浸在优越感之中，自己仿佛就是这片领域的天之骄子。
没错，在CG这片领域中我没有竞争对手，学习虽然是孤独的，但也一直是身边的人中最顶尖的。
想来自己也是一直在逃避竞争，高中的时候就从来不和别人比成绩，因为我知道自己比不过别人，我也不和成绩好的人混在一起（除了打乒乓球之外）
我拒绝竞争，要不就是以高手的姿态示人，比不过就保持低调在其他地方默默碾压别人。

这么多年，当然也认识过很多大神的作品，包括师兄很厉害的作品，但是我都没有太大的压力，因为我打从内心地认为假以时日，我一定超越你。
也或许是因为这份倔强吧，让我可以在不同的领域都能学有所成（手动不要脸）。

或许是自己自恋吧，也或许是自己习惯了孤独吧，突然之间在特效的CG领域被人超越了，自己听不懂交流的内容了，那种心境的变化似乎是某种东西破碎了。
没错我的优越感被粉碎了，这让我很难受，自己所享受所沉浸与的东西，被人超越了。我嫉妒，也包括对自己的表现的不满，所以我不开心，不高兴。
虽然我有无数的理由来平衡内心的痛苦，比如我最近没有在弄CG呀，对于自己的学习能力还是非常有自信了啦。
不过这也无法平复我内心消逝的优越感，或许我扮演过太多追赶超越的角色了，从来就没有体会过被被人超越的滋味。
现在我才发猛然发现，为什么我如此渴望优越感，因为我渴求被人重视的感觉，而这种需求渴望还是源于自己的孤独，我自认为优秀的人，被人重视的人，多少能摆脱一些孤独。
然而我却依旧可悲地活在孤独之中。

其实现在想来，活在孤独并不可悲，当今社会又有多少人有真正的知音，我只是没有能够真正敞开心扉的朋友而已，孤独如风，常伴吾身，习惯就好。

我本来应该讲优越感的，不过说着说着还是回到了自己的内心痛苦的根源——孤独去了。
没有能够交心的朋友，说明我和身边打交道的人都是表面朋友而已。
我愿意让自己成为一个老好人，虽然不会获得坚固的友谊，但是也不会付出任何代价。
我希望自己可以像冰果的奉太郎那样消能量地活着，某种自足常乐的感觉，这也或许是对于现实的妥协吧，说习惯了也好，说麻木了也罢。
当然，我还是清晰地认识到动漫总归是动漫，而且奉太郎身边还有database，而我就真的只能接受现实了。